Você é quem sabe.

Ontem vi uma reprise bem antiga do programa Saia Justa .
E no meio de muitos temas um deles caiu sobre essa frase.

E fui dormir pensando nela.
É uma frase incrível.

Você é quem sabe o que quer ser.
Você é quem sabe o que pode mudar no seu dia e na sua rotina.
Você é quem sabe quais são seus traumas,problemas e medos.
Você é quem sabe o quanto deve ceder ao próximo ou “bater o pé”.
Você é quem sabe quando é o momento de seguir em frente.
Você é quem  sabe quando o passado deve ser enterrado e se abrir ao novo do presente.
Você é quem sabe quando é o momento de ser feliz.
Você é quem sabe o quanto dói ou não algumas situações.
Você é quem sabe sempre!
Por mais que a gente tenha medo dessa responsabilidade nós é que sabemos o nosso momento,nossos erros e acertos.
Por mais dificil que seja,sempre chega o momento que devemos assumir o risco de encarar de frente algumas coisas.

Por outro lado as vezes usamos essa frase para o contrário. Usamos para nos eximir de ter que tomar alguma atitude,alguma ação ou resposta sobre algo.
Numa conversa…numa briga….a resposta: “Você é quem sabe” joga toda a responsabilidade da situação ao outro. Certo ou errado. Bons resultados ou não. O outro vai definir o rumo de tudo.

Numa relação de casal essa frase tem inúmeros significados:

Você é quem sabe se devemos terminar ou não.
Você é quem sabe se essa briga é válida ou não.
Você é quem sabe se vale a pena reatar ou não.
Você é quem sabe se vale a pena mudar por mim ou não.
Você é quem sabe se podemos ficar juntos ou não.
Você é quem sabe….
Muito mais fácil jogar a responsabilidade de nossa própria vida nas costas do outro.

Mas não sou dessas que gosta das coisas fáceis.
Não quero ninguém dominando minha vida,minhas escolhas e meus caminhos.
Não quero alguém que me faça de “peteca” e que se divirta brincando com sentimentos e escolhas.
Sempre disse aqui que quero o simples! É o que quero! O simples da vida.

E então lembrei  que uma vez disse à uma  amiga que eu queria alguém pra “mandar em mim”. rs

E ai entra uma certa contradição!

Talvez pelo fato de não ter tido um pai presente…e sempre ter que resolver tudo, eu e minha mãe. Optando como fazer,por que fazer,como agir, coisas simples e outras nem tanto. Sempre tive que tomar a frente na vida. E talvez por isso quero alguém diferente do que tive como referencia.
Mas o que eu quero nada tem a ver com o perfil de quem usa o “você é quem sabe” para se eximir.
E sim com o perfil de quem sabe o que quer,mostra o que quer, mas também sabe como mediar isso numa relação à dois.

Quero alguém com opinião, alguém que saiba o que quer e porque quer.
Alguém que escolha o programa do dia. Que escolha um bom filme.
Alguém que me diga e me convença quando eu estiver errada.
Alguém que me abrace com vontade, desses abraços que  protegem e fazem a gente esquecer o que acontece ao redor. Alguém que me beije e me faça sentir que sou realmente especial e única.
Quero alguém que me roube um beijo no meio da briga só pra me fazer ficar quieta. (sim sou louca!)
Alguém que não tenha vergonha de ser feliz e fazer feliz.
Alguém que fale o que pensa. Alguém que divida comigo tudo que a vida trouxer.
Alguém que saiba o valor das iniciativas…
Alguém  que saiba que a vida tem prazo de validade e não temos motivo pra perder tempo com bobagenzinhas.

Então porque insisto no complicado?
Mas a vida vai nos mostrando…nos esfregando coisas na cara…e de repente  chega um dia que (in) felizmente a  gente tem que fazer escolhas.

Silêncio

Segundo a Wikipédia: “Silêncio é a ausência total ou relativa de sons audíveis. Por analogia, o termo também se refere a qualquer ausência de comunicação, ainda que por meios diferentes daa fala.”

Hoje indo pro trabalho optei em não ligar o rádio. Queria ir em silêncio. Pensando. Ouvindo a vida.
Lembrei de uma pessoa que conheci. Nunca ligava o rádio do carro quando estávamos juntos…afinal sempre tinhamos algo pra dizer. E mesmo quando não tínhamos..o silêncio não incomodava.

Acho que já falei aqui em algumas situações onde estive em silêncio ao lado de alguém. E é esse silêncio que nos esclarece o tamanho daquela “relação” (to falando de relações de forma geral)
É ali naquele momento que pode ser perturbador que descobrimos quem é o outro e o que temos de verdade com aquela pessoa.

Tenho sorte! Já tive momentos lindos em silêncio. Momentos que eu descobri afinidades,amores,cumplicidade. Momentos que antecederam revelações,segredos,crises de riso. Lembranças.
Silêncios que vieram antes de abraços de afeto…ou beijos de amor.
E momentos que foram apenas silêncio. Aqueles que cada um fica por um tempo perdido em seus próprios pensamentos….mas mesmo assim não é constrangedor,nem embaraçoso. Momentos que gritam alto o quanto somos cumplices e parceiros até em silêncio.
Amigas de longa data sabem do que eu estou falando.
Tive esse momento perfeito com meu amigo de POA (hoje MG) numa varanda linda sob a luz da lua.
Tive diversos,inúmeros e incontáveis momentos desse com ELE . ..melhor amigo do mundo.
Tenho boas recordações dos poucos momentos de silêncio absoluto que tive ao lado do administrador….momentos que fazem ainda meus olhos brilharem mais. 
Bons,perfeitos  e marcantes momentos de silêncio que tive ao lado de uma pessoa que chegou como um furação…e como um furacão também arrasou territórios inteiros dentro de mim e passou.

E cá estava eu esperando que agora eu viveria esse momento de silêncio bom ao lado de uma pessoa que conheci.
E lá veio o grande dia! O silêncio aconteceu! E foi embaraçoso. E triste.
E aquela sensação de “tenho que falar algo AGORA” ..
Que pena!
Óbvio que isso não significa muita coisa. Claro que podemos lá na frente ter esse momento de silêncio perfeito…mas confesso que fiquei um pouco frustrada.

Lembrei da frase “o que se perde enquanto os olhos piscam”.

Estamos sempre criando “imagens” e  expectativas em relação ao outro…mas no fim das contas a vida real quase nunca é como imaginamos.

Pensando ainda no papo que tive terça-feira.
E sobre mudanças radicais.

Jump!

 Tudo conspira à favor!
Estou pronta.

Um tempo atrás eu falei de uma mesa. Falei sobre a dorzinha que sentimos quando batemos o pé numa quina de mesa.
Falei sobre o quanto dói essa coisa que poderia ser insignificante.
Mas na hora que batemos a dor é imensa! E parece que o mundo pára por segundos só pra que tenhamos todaaaa aquela dor. Só que diferente de cortes profundos ou grandes acidentes…essa batidinha que damos na mesa a dor é grande na hora e normalmente minutos depois ela vai sumindo e de repente nem nos lembramos mais que batemos.

Na vida é assim também.
Existem situações que doem tanto! Tanto…que parece que não vai caber em nós.
E de repente…pára de doer.
E pára de ser importante.
Tenho vivido isso em algumas coisas.E em algumas situações. E tudo ao mesmo tempo.
E é engraçado olhar pro “ontem” apenas com saudade…mas sem dor. Apenas com boas lembranças mas sem mágoas.
O que fica mesmo é a lembrança do que EU sentia e pensava enquanto vivia cada minuto.

Como eu sempre digo: A vida segue.
E ela (por mais que eu ache em alguns dias que não)…ela tem sido muito generosa comigo.

Estou sendo presenteada todo dia com uma coisa nova.Uma ligação. Um olhar.Um afeto.
Um abraço. E um sorriso.
E a vida segue.
Sempre surpreendendo.

Ontem eu vi no facebook uma amiga de uma amiga comentando uma foto e ela disse: “eu era feliz e sabia”
Achei fantástico. Porque tenho uma infinidade de fotos parecidas com a foto em questão…e eu também era muito feliz…e sabia!
Momentos mágicos,raros e  inesquecíveis.
Cada fila,cada show,cada abraço,cada fitinha colorida,cada amigo vindo de longe,cada viagem pra rever os raros.
Tudo isso foi real…e me sobraram tantas lembranças e pessoas que hoje são meu suporte e chão.
A vida é feita disso.
Como diria o poeta:

“Se lembrar de celebrar…muito mais!”

Independência

Eu odeio almoçar sozinha. Odeio ir ao cinema sozinha.
Acho que a unica coisa que gosto de fazer sozinha é dirigir….rs

Mas devido à fatores alheios à minha vontade…tenho aprendido a aproveitar momentos assim. De solidão.

Hoje fui num evento muito bacana. Carros antigos. Já tinha ido no outro aqui em SP mesmo…fui muito bem acompanhada, com alguém que entendia muito do assunto e talvez por isso tudo tenha sido tão divertido.
Ir sozinha foi estranho….no início. Sempre é.
Mas com o tempo….até que fui me divertindo.
Não tanto como imaginei. Mas foi bom.

Liberdade pra ir e vir. Pra onde quero.Como quero.Quando quero.
Tudo tem seu lado positivo e negativo.
Cansei de ver apenas o negativo. 🙂

Até esqueci de comentar. Sexta -feira falei com Ele.
Sempre bom. Sempre como se nada fosse mais importante do que nossa conversa.
Amigo que eu amo imensamente. Pessoa que me conhece pela voz.
Ele riu quando o comparei com alguém que conheci recentemente. Afinal ele é incomparável (palavras dele).
Sinto saudades. De nós.

Tenho um amigo…que adora Skank. Ele diz que Skank sempre canta tudo que ele quer dizer. Que Skank tem letras pra quase todos os momentos.
Tenho pensando muito em música ultimamente.
E discordo dele…pra cada momento existe alguém que compos algo diferente.

Hoje no caminho pra São Caetano ouvi Luiza Possi,Djavan e Legião Urbana. á toda altura possível. E cada um deles falou comigo. De forma única e direta.

Que venha uma linda semana.
Essa promete grandes acontecimentos.

Extra

Hoje eu fui ao Extra.
Aquele…que fica na avenida.
Estranho estar lá.
Estranho ter que estacionar…em uma vaga distante da entrada pra que tivesse espaço suficiente pra minha pequena “deficiencia em estacionar” rs

E eu comprei sorvete.

E é isso.

Hoje foi um dia bom….mas estranho.

Pensando alto pra seguir em frente.

Nos ultimos dias tanta coisa aconteceu que eu sinto como se tivesse sido atropelada por um caminhão.
Uma série de fatos inusitados e sem nenhuma importância que tomaram proporções absurdas.
E no meio de um monte de absurdos a gente sempre é surpreendida por quem nos rodeia.

Isso pode ser bom e pode ser ruim

Só sei que no meio de tudo perdi algo que eu achei que tinha.
Perdi sentimentos e me surpreendi ao notar que a afinidade que eu pensei que havia só existia na minha cabeça.

É engraçado como eu ando errando em avaliar pessoas. Já disse aqui algumas vezes que eu era boa nisso….acho que perdi a prática,o feeling….eu realmente acreditei que estava construindo algo ao lado de uma pessoa bacana.
E não to falando de relacionamentos não! To dizendo aquele tipo de amizade que só quem tem entende. Aquele tipo de coisa que é tudo muito diferente mas igual ao mesmo tempo.
Aquela coisa que apesar das diferenças a gente sente que se entende.
Errei.
Ouvi que minha vida não lhe dizia respeito.Ouvi que não éramos amigos….e mais uma série de absurdos que eu lia…e nem acreditava no que estava lendo.

Confesso que fiquei arrasada.E chorei.

Arrasada por uma série de motivos…mas principalmente por mais uma vez notar que errei.
Chorei não por ele. …mas por não entender como as coisas funcionam no tal “plano maior”.
Errei ao confiar. Errei ao baixar a guarda.Errei ao não ver os sinais tão claros.
Eu vinha de uma fase de nao vou confiar, não vou me abrir,não vou me deixar conhecer…sem ter todas as certezas de que não vão me magoar!
Eu to falando de amigos,de familia, de namorados e tudo que envolva pessoas!
Eu vinha de um periodo de perdas,de mentiras,de decepções….
Onde foi que eu esqueci de tudo isso?
Onde foi que eu me deixei envolver?

Confesso que sinto falta da companhia dele. Falta de falar sobre tudo. Falta de rir das tiradas sarcasticas. Do pastel de feira. Falta de falar nada.Falta de saber histórias da vida dele. E falar da minha. Falta de rir quando ele faz “shhhh” me mandando ficar quieta..
Engraçado…tão pouco tempo e tenho uma infinidade de lembranças.

A saudade fica…e aquela tristezinha de pensar: Poderia ter sido diferente também tem me acompanhado.

Mas o ciclo encerrou.

E a vida segue. E bora pra frente.
Hoje foi um dia incrivelmente bom. Cheia de novidades incriveis.
Eu digo!! A vida tá de brincadeira comigo….só pode!!

De novo!

Voltarei ao meu dia de ontem.
Reli o post passado e acho que não fiz juz ao passeio e ao dia.
A exposição de carros antigos foi mesmo um presente pra mim!! Não imaginei que eu gostaria tanto.
É um mundo paralelo cheio de detalhes,amantes,nomes dificeis de entender,cores e modelos….
Eu ja fui uma vez num desses eventos…mas fui por farra…e não estava com alguém que realmente entedesse do assunto. Dessa vez tive um “professor” e é incrivel como isso faz a diferença!
Adorei cada minuto.
O passeio pelo centro….bom. Sou suspeita! Amo o centro de SP.
O roteiro incluia o alto do Banespa…que acabou não rolando, mas pra minha surpresa acabamos fazendo um tour pelo centro.
Delicia de passeio. Andar pelo centro,sem pressa,sem medo,bem acompanhada,conversando sobre quase tudo.

O aniversário de São Paulo foi um presente pra mim. 😀

Hoje?
Dia de voltar pra vida real.
E eu me surpreendo à cada momento.
Como as coisas vão pra frente…e de repente sinto que estou voltando à estaca zero? Não entendo.
E também desisti de entender algumas coisas.

Conversando com uma amiga falei do Otto.
Tão estranho falar dele. Do que vivemos.De como foi a sua morte. De como me senti.
Quase 10 anos!
=/

E pra encerrar esse dia longooooo só mesmo Marisa Monte!!

“Eu tomo conta de você…mas te quero livre também!”

Nem tudo é o que parece.

Nem tudo é o que parece.
Isso é um fato.

Infelizmente.

25 de janeiro. Aniversário de São Paulo.
Passeio pelo centro.Para fotografar.
Além de ter tido a oportunidade de visitar a feira de carros antigos.
Muitooooo legal. Tá ai uma coisa nova que eu desconhecia totalmente e hoje descobri encantada.

Fazia tempo que eu não fazia isso.
Sair andando por ai pra passear,conversar e fotografar.
Foi muito bom.

É bom ter alguém assim. Pra fazer essas coisas pequenas que fazem a gente feliz.
Me diverti muito,aprendi muita coisa nova…fotografei…e voltei pra casa com diversas certezas.
Dia incrível.

Bom e ruim.

E é isso.

Pela manhã

E eu fui dormir ontem pensando em caldo de cana….mas acordei pensando sobre meu papo de ontem (entre tantos assuntos)…
E é engraçado como muita gente tem os mesmos problemas quando o assunto é relacionamento.

Ouvindo ele falar sobre a falta de paciencia que ele tem com algumas meninas….e algumas situações da fase “paquera”, da descoberta que muitas só querem saber de caras com grana,de que hoje ele prefere sair pra tomar um café pra conversar…..que os amigos estão quase todos casados ou namorando…e por ai vai.

Tão familiar pra mim.
Eu sinto falta dessa companhia pra fazer coisas.
Minhas amigas estão quase todas casadas.
Me dizem que eu tenho que siar mais…ir pra balada pra conhecer minha “metade”.Eu não acho que vou encontrar um grande amor na balada…e mesmo porque minha “metade” dificilmente estará na balada.
Prefiro sim sair pra um barzinho e passar horas batendo papo, gosto de assistir filme e comer pipoca.
Eu não tenho mais paciencia pra “meninos”, que falam: “E ai? Qual a boa de hoje?” E saem e tomam todas e viram só um peso pra gente no fim da noite!
Gosto das coisas simples. E isso as vezes parece um erro!

Não tenho mais paciência pra ficar só pra dizer que to “pegando alguém”.
Um cérebro pra mim vale mais que um rostinho bonito ou um cara com corpo legal.

To ficando velha. Fato.
Aliás…já fiquei.
Não sei se isso é bom ou desesperador!

Cheguei em casa ontem com a cabeça cheia de pensamentos. E não cheguei a conclusão nenhuma.
Fiquei lembrando de uma amiga que me disse que eu tenho que diminuir meu padrão de qualidade.
Será que tudo é válido só pra ter alguém?
Será que devo mesmo considerar abrir mão de coisas que pra mim são essenciais só pra não ficar sozinha?
Acho que não! Afinal eu ja fiz isso. Já fui noiva de um ser sem cérebro e sem afinidade…pelo simples fato de que eu achava que aos 30 eu tinha que ter alguém.
Por sorte caí em mim antes de cometer a loucura completa!

Mas assumo que hoje….acho triste ser só.
E queria sim ter companhia pra caminhar todo dia.
=/

Caldo de cana com maracujá

O tema do post é um resumo sobre o dia de hoje.
Fatos soltos:

Encerrei o dia assim:Com algo novo. Diferente. Fora do tradicional.E surpreendentemente bom.
Eu sempre tomei caldo de cana…tradicional. E gostava.
Fui apresentada hoje ao novo. Ao diferente. E foi bom!
E foi também uma boa surpresa.
Pequenas coisas que me fazem sorrir. Pequenos gestos que fazem a diferença numa atitude quase normal.

Já tive aqui no blog momentos de montanha russa. Quando eu falava do adminsitrador.
Sempre me senti assim com ele. Pela falta de clareza. Pela instabilidade que tinhamos.Pelos altos e baixos que passamos.
Mas conheci alguém que é o oposto.
É claro. E tão direto que muitas vezes machuca quem ouve. E apesar de saber que ele não faz por mal a dor nem sempre é menor.

Ando sendo surpreendida pela vida com fatos inusitados.
Ao mesmo tempo que é bom conhecer novos lados,novos rumos e novas percepções. Tem sido estranho.
Mas assim como o caldo de cana….um estranho bom.

Hoje eu entendi muita coisa que até então eram um pouco nebulosas pra mim.
Mais um passo ao desconhecido.

E eu até caminhada fiz hoje!! Descobri com tristeza que de sedentária no mundo só tem eu!!
Acho que vou ter que lutar contra minha preguiça e sair da zona de conforto.
Vexame. Um cara da 3º idade ter mais alongamento (muitooo mais) que eu!!

E a vida segue. Mais uma vez tomando rumos que não foram escolhidos por mim.
Queria saber quando (e se terei) algum dia poder de decisão sobre essa área.

Pra encerrar.

Me dizeram que TODO mundo tem um “backup”. Alguem que você liga pra sair quando não tem nada melhor pra fazer.
Ou por sexo…ou por companhia.Aquela pessoa que você tem em casos de “emergencia psicologica,sentimental ou sexual”
Ri porque eu ja tive essa fase. Tive meu backup por um bom tempo…mas passou.
Hoje sou só.

E quase chorei quando na continuação da conversa entendi que no momento eu era o backup. =/
E eu que pensei que já tinha ouvido todo tipo de coisa.
Fico pensando…se é mesmo só isso que eu mereço. Ser tratada como backup pra um dia que nao existe opção melhor.
Teve frase pior…mas essa fica só com meus botões.

É bom poder conversar.Rir.Trocar idéias. E simplesmente andar por ai.
Fazia tempo que eu não achava alguém pra essas pequenas coisas da vida. Que não são valiosas pra muitos…mas que fazem a vida mais colorida.

22:42 de uma quarta feira. Meu dia preferido.
Hoje decididamente não sei definir se foi incrivelmente bom. Ou incrivelmente triste.

E é isso.