Quando eu comecei a escrever esse blog…nem eu acreditava que ele duraria tanto tempo.
Mas com o passar dos dias e meses fui me apegando.
Escrever sempre me fez bem. Sempre me fez ter uma visão melhor sobre coisas que me aconteciam. E o tempo foi passando.
Coisas foram acontecendo. Pessoas entrando e saindo da minha vida. Alegrias e tristezas.
Por algumas vezes pensei em parar. Deletar. Encerrar tudo. Mas não conseguia.
E de repente me vejo decidida a parar. Parar não! Mas mudar de  “casa”.
Escrever em outro blog. Talvez sobre coisas que eu entenda melhor.

Eu sou uma pessoa intensa. Sou daquelas que se entregam às relações. De corpo,alma e coração.
E hoje…partiram meu coração.
De uma forma que é bem diferente de quando a gente tem uma decepção amorosa.
Partiram meu coração com palavras,com gestos e com ações.
Sem motivo aparente. Apenas com o prazer de me ferir. Jogando (de novo) no lixo tudo que eu acreditei que existia  entre nós: amizade,confiança,parceria,cumplicidade e afeto.
Abrindo mão também do que poderia existir…do que poderíamos ainda descobrir e viver.

E aí eu fico novamente pensando nos porques.
Fico pensando: é isso que eu mereço? Por que??
Aliás…porque não mereço o que eu acho que mereço? Por que as coisas não são simples? Ou que sejam complicadas…mas que sejam algo!
Cansada em não saber o que acontece!

E eu revejo posts passados. Revejo meu passado.E noto o quanto algumas coisas se repetem. O quanto algumas coisas nunca possuem respostas.
E por não ter respostas…por não saber os motivos e nem conseguir expressar o que eu ando sentindo… To abandonando o Nova Manha.
Talvez eu volte. Talvez não.

Mas como eu dizia aqui à pouco tempo atrás…a vida deve estar mesmo de brincadeira comigo…e por algum motivo o encanto parece que acabou.
E eu fico assim meio sem entender tanta coisa. Sem entender os verdadeiros motivos.
Fico sem entender porque mereço ou não algumas coisas. Fico aqui questionando à mim mesma…questionando a vida,Deus,o planeta.
Quero motivos claros…quero explicações e fatos.
Sim….mesmo quando se trata de coração e sentimentos acho que tudo tem um lado racional. Quero fatos!
E foi assim que eu sai de casa hoje de manha indo pro Senac. Indignada com a vida! rs
E ai  do nada, num papo delícia que eu tive com uma amiga notei que não…nem tudo são fatos.
Pra algumas feridas só existe um caminho!! E é por ele que eu decidi seguir.
Voltando às origens.

E entre tudo isso. Ouvi uma explicação essa semana sobre relacionamentos. Agressão gratuita à tudo que realmente significa um relacionamento de afeto.
Colocado ali numa forma dura e triste.
Números, dinheiro, e quilometragem gasta.
Achei triste.
O que eu tenho com essa pessoa…é um relacionamento. Não to falando de sexo,nem pegação, nem amor. Nada disso. Estou falando do que vem bemmm antes disso. Relacionamento entre 2 pessoas. E só.
De afeto. De cumplicidade.De segredos nossos.De compartilhar idéias,sonhos,projetos.
Relacionamento esse que eu prezo,que eu gosto e cuido.
Somos diferentes? Sim! Pensamos diferente? Muito!
Mas isso é o que nos tempera, isso é o que nos torna únicos. Isso é o que torna tudo especial como é. Isso é o que torna nossa relação complicada pro mundo mas tão simples pra nós.

O que vinha sentindo era uma  certeza de ter alguém em quem confiar, com quem contar. Alguém pra ouvir e pra falar.
Alguém que foi me conhecendo aos pouquinhos e se deixando conhecer. Alguém que foi ocupando um espaço em minha vida e me deixando ocupar. Alguém que parece que sempre esteve ali (ou aqui). Alguém que apesar de toda a minha estranheza…me aceita. E eu apesar de todas as nossas diferenças….entendo e aceito.
Alguém que não importa o tempo que temos pra conversar e estar juntos…sempre parece que poderia ter sido mais.

Nos últimos tempos acho que essa nossa relação era mesmo tudo o que vinha me dando um certo chão. Aquela sensação de certezas no meio de tantas incertezas que a vida nos oferece.
Que essas certezas possam continuar.

E o frio chegou.
Junto com o fim da semana encantada.
Cansada dos medos,cansada das incertezas e dúvidas. Cansada de não saber o que pensam e o que pensar.
Cansada de me sentir assim…só.

♫Me deixe, sim
Mas só se for
Prá ir alí
E prá voltar♫

* Afeto – Esses que a gente recebe e aquece a alma
* Olhos – Olhos  dizem tanto
* Crianças – amo!
* Segredos – Coisas que são divididas e me faz sentir especial
* Ligações – Tão bom ouvir a voz,matar a saudade,falar e falar e falar….
* Convites – Esses inesperados. Aqueles que a gente nunca pensou em receber. Adoro!
* Peixes – O mundo paralelo que eu desconhecia
* Fotografias – Algumas fotos são comoventes e lindas.
* Compartilhamento – de vida.
* SMS’s -  Adoro. Adoro. A D O R O
* Skype – Trazendo pra perto quem está longe.

Muita coisa! Mas uma coisa me surpreendeu imensamente esses dias.
Eu voltava pra casa, outra pessoa dirigia.
De repente parou o carro…e eu pensei: “Ué…não chegamos ainda!”
E a pessoa desceu e foi ajudar um cara que tava empurrando o carro quebrado na avenida.
Depois voltou pro carro e continuou o assunto que estávamos falando.
Assim…..como se isso fosse a coisa mais normal do mundo.

E eu fiquei pensando: Todo dia é dia de ser surpreendida por ações diferentes.
Surpreendida por atitude e empatia.
E eu que sempre me importei tanto com o próximo,em querer ajudar, em auxiliar, em me colocar no lugar do outro, fui surpreendida por um gesto assim! Que veio do nada,por nada. Apenas pensando no próximo.
E eu passei a gostar e admirar mais essa pessoa.
Pequenos gestos que fazem tanta diferença.

Todo dia tenho a sorte em poder dividir algo (mesmo que pra muitos sem importância) com pessoas que são especiais pra mim.
Tenho sorte!

Apesar disso….hoje foi um dia feliz.
Fui ao show….e é tão incrível o que se sente naquele lugar. Aquela energia toda. Aquele calor.
Abraços apertados. Risos e Lágrimas. Bis!
E tantas boas lembranças. E tantos bons momentos que eu  recordei.
E de repente lá no meio daquele monte de gente  pensei: “Putz…ele ia adorar isso aqui!”
E ia mesmo! Tão nossa cara tudo aquilo. rs
Mas é assim.
Temos tanto e temos nada.
E à cada dia me pergunto…até quando isso vai bastar. E durar. E aguentar.

Vi um trecho de um seriado esses dias e o casal falava de relacionamentos. Engraçado como eu me vi no que ela estava dizendo. Das coisas que ela acreditava no passado e hoje já não tinham a menor importância ou significado.
Não sei se essas mudanças são boas ou tristes.

Optei essa semana por N coisas diferentes.Caminhos que talvez não tenham volta.
E hoje só fui mesmo me despedir.

E foi estranho. E triste.
Pessoa que eu gosto imensamente….me oferecendo a mão,a vida e o coração.
Me prometendo voltar logo.
E eu?
Eu aqui…querendo bolo na padaria,pet shop,farmácia,criança doente,peixinhos coloridos, papo no carro,caminhar no parque,comer pastel. Essas coisas assim…simples!
Sem nenhuma chance de “vida e coração”.
E mesmo assim isso me basta.

É….vai entender.

Algumas coisas fazem todo sentido. Outras não.
Alguns momentos são perfeitos mesmo quando não são como a gente espera.
Algumas coisas simplesmente são.

Alguns momentos são assim….simples.
E bons.

Peixe morre pela boca.
Eu ando falando demais….e sendo obrigada a ouvir também.

Sábado sei que magoei alguém que eu gosto imensamente. E tudo porque usei palavras verdadeiras ao dizer algumas coisas.
É complicado né? Quando a verdade fere.
Mas por mais que doa…acho que algumas coisas merecem ser ditas…e conhecidas pelo outro.
Sentimentos,pensamentos,idéias e sonhos…são coisas que devemos compartilhar com quem está “próximo”.
Por mais que eu tente ter a mesma visão da pessoa é tão mais difícil ….
E mesmo que  pareça que eu estou dificultando…só estou sendo realista.
Mesmo que isso doa.

Ontem ouvi de alguém que eu  falei algo que não “deveria”.
Sei lá o que foi. Só sei que por isso as coisas talvez tenham tomado outros rumos.
É engraçado. Eu sempre falo.
Sempre opto em falar. As vezes perco eu por ter falado….as vezes perde quem ouve.
Mas é mais forte que eu. Sempre acabo falando o que penso. O que sinto. O que eu quero.

Assumindo os riscos.

Ontem fui fotografar uma familia que eu adoro.Já os conheço à 4anos. E todo ano é a mesma sensação. Essas famílias que a gente sente o amor exalando. Nos pequenos gestos,nos olhares,no cuidado que um tem com o outro.
Cada detalhe pensado pra que o momento fosse mesmo especial.
Me sinto privilegiada por poder registrar essas coisas. Porque em tempos que a grande maioria pensa que não vale a pena tentar ser feliz….existem por ai familias e pessoas que acreditam que vale sim a pena. Com todos os problemas que isso envolve…com as dificuldades…mas os bons momentos os fazem crer que vale a pena!

E além disso foi um dia especial pra mim. Dificilmente faço eventos acompanhada.
Ontem tive companhia e foi tão…..diferente e bom.
Falar… ouvir…conhecer…reconhecer…rir…e dividir.
Coisas que não se explicam. Apenas se vive.

E isso só me fez ter mais certeza de que distância….faz diferença sim.
Infelizmente.

Medo…das opções que preciso fazer. Das decisões que preciso tomar.
Medo de mim. Do outro. Medo de estar longe…mas medo também de estar perto.

Hoje falei do Otto . Tão estranho falar dele. Como sempre é. O mais estranho é falar dele…e não chorar.
Dizem que a dor de quem perde alguém é assim né? Ela fica ali….quietinha. E um dia é só dor.
Só posso agradecer à ele por ter me ensinado tanto no tempo que ficamos juntos. E por ter sido tudo o que foi pra mim e por mim.
Fica a saudade.

E pra completar meu carro pifou!
E lá estava um bom amigo pra ajudar.

E ai eu vim pra casa pensando . Em quem está tão longe.
Como administrar isso né?
Essa coisa da distância decididamente pesa.
Seria simples aceitar o que vivemos no feriado como o inicio de uma história de amor…e entrar de cabeça, mas como?
Quem vai me abraçar num dia como hoje?
Quem vai me ajudar com o carro? Quem vai ouvir meus problemas me olhando nos olhos? Quem vai comigo ao cinema?
Quem vai me dar a mão e me dizer que tá tudo bem?
Coisas simples….que farão falta no dia a dia.

E ai eu ouço: pode ser simples!Basta a gente querer.
E eu acho que quero!!
Mas não é simples não!!

E mesmo tendo descoberto hoje que o simples é ilusão.  Que talvez o simples seja muito chato e sem graça.
Acho que as dificuldadades devem ter um nivel aceitável né?
Precisando de um plano.

Porque é assim né?

Mas eu não sei mentir! Algumas vezes eu tento…vou mentindo à mim mesma numa tentativa idiota de seguir adiante em algumas situações.
Mentindo que a distância talvez não  impacte em nada…mesmo já tendo experiências anteriores que me provam que isso impacta em tudo!!
Mentindo que não fico insegura com N situações que tenho vivido.
Mentindo que a minha vida profissional caminha  como eu planejei.
Mentindo que não fico balançada com algumas coisas.
Minto o tempo todo à mim mesma.
Minto que algumas frases não ferem…e  sigo em frente.
Minto que o que eu tenho hoje vindo dos outros é o suficiente, mesmo quando sei que não é suficiente.
Minto quando digo que não me importo.

A verdade é tão dura as vezes.
E acho que por isso minto…e me engano.
MAS ai de repente um belo dia (ou noite) a ficha cai. Da quantidade de coisas que estou evitando enfrentar…encarar…aceitar.
Em várias áreas…preciso de mais.
Em vários momentos…preciso ser mais honesta.
Em vários caminhos que tenho que decidir….preciso escolher com a razão e não com a emoção.
E em outros com o coração e não com a razão.
Ainda pensando em virar hippie.
Tudo tão difícil!

Ontem ouvindo uma história triste….fiquei pensando no quanto ações de terceiros impactam também a nossa vida. Em quanto as pessoas tem problemas infinitamente diferentes dos nossos próprios,mas que no fim das contas  quando as vidas se “encontram” esses problemas  passam a fazer parte também da nosso própria vida (mesmo que numa porcentagem infinitamente menor)..

Ontem tambem me lembrei muito das minhas crianças da Casa Lar. Do quanto aquelas experiências me ensinaram sobre afeto,sobre amor,sobre doação de si mesmo. Sobre coisas que pras crianças são imprescindiveis e nós adultos nem sempre notamos.
É obvio que tudo isso me transformou em quem sou hoje e talvez por isso me choque tanto o fato de que algumas mulheres simplesmente não tem ou nao querem exercer a dádiva da maternidade. =/

Hoje acordei pensando em  como a vida tem essa forma maluca de nos dar nem sempre aquilo que queremos…mas talvez aquilo que precisamos naquele momento.
Complicado.

A vida segue. Hoje está frio e nublado. Dia perfeito pra ficar juntinho.
Aqui… aí ….ou lá .